●今天朋友跟我说他好像近视了，我问了一句具体有什么症状吗？他来了一句：“我打开钱包看不见钱了”听完后我哭了，这样说来我岂不是已经瞎了好多年？

    ●那天我在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩，对我说：“哥哥，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”于是我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：“哥哥，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢……”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。小男孩没回答，而是直接转身向外跑去，一边跑一边对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？” 

    ●眼看期末考试快要到了，爸爸对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”儿子看了爸爸一眼说：“爸爸，你放心好了！我已经准备好了”爸爸满意地点了点头说道：“嗯，这才对，说说你怎么准备的？”儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！” 

    ●高考前，妈妈对儿子说：“儿子，这次考试好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。”“那要考不好呢？”妈妈：“考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”

    ●爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟儿子说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是儿子就扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后妈妈就和爸爸一起教育儿子一个小时，最后他们和好了……节操诚可贵，儿子价更高，若为老婆故，两者皆可抛！

    ●路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！” 

    ●单位一男同事特别抠门，具体到什么程度呢？一天在食堂吃饭，他身边的小伙伴就问他了：宿舍离公司只有几百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？一群人无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？ 

    ●今天一朋友对我说：“这年头像你这样的全才，真心已经不多见了。”我内心一阵狂喜，但面上还是很淡定地说：“哪有你说的这么夸张！”朋友说：“我是真心的，你看，论厨艺，你自幼泡得一手好方便面；论绘画，你画起小王八来无比熟练；论声乐，你唱生日快乐歌从不忘词；论运动，你捡球递水的速度人人称赞；论文学，你写检查写请假条妙笔生花；论科技，你大力狂拍修好了无数家电；都说太完美的人缘都不好，但是你，论人缘，你是众多女神口中的好人……”胡说，谁说我只是泡得一手好方便面的，我还煮得一手好开水！

    ●一男生在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”他朋友一看这是女友被撬失恋的节奏啊，就赶紧发消息安慰他，让他别往心里去，还说了一大堆骂他女友的话。不一会儿，男生打电话给他朋友：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！朋友说她还有脸来找我？他不是跑了吗？男生淡定的说：我媳妇没跑，是我的摩托车丢了……

    ●下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”